無題

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近況報告

最近は少し落ち着いてきたかなと思います。
人に話を聞いてもらうというのは少しは楽になれるんだな、と実感もしました。

しかし本音としては人に悩みを打ち明けて人を不安にさせてしまうのは自分としては、やはり嫌だなとも思ってしまいました…。

なので最近はなるべく自分の事は言わないようにしているつもりなのですが、陰のスイッチが入ってしまうと自分の現状をポロリと吐いてしまいます。

精神的には以前に比べると落ち着いたと思うのですが、相変わらず朝の嘔吐や不安による動機は治らず、ちょっとしたキッカケで陰に入ってしまい以前に病院に行ったときに何故薬を拒否したのか…とその時だけは異常に後悔してしまいます。

取り合えず自然に治るようなものではないと悟ったので、病院に行ける機会があったら行った方が良いんだなと思います。

胸のつかえ

新しい家のお風呂が壊れているため、直して頂くまでは帰りに実家で入るのが日課なのですが
今日実家に行くと母が話してくれました。

死んだ友人の近所に母の知り合いがいるらしく、その方が友人の事について聞いてきてくれたのです。

私が友人、知人に聞いた限りでは
死んだのは年末らしい。
遺骨は無縁仏として埋葬されている。
と聞いてとてもショックだったのですが、直接聞いて下さった結果ちゃんと実家に引き取られていると聞いて一つ胸の閊えが取れたような気がします・・・。

だけど友人が命を絶ってしまった日は昨年の９月２９日。
ちょうど久しぶりに会った数週間後だった事もわかりました。

もしかしたら最後に話した友人は私だったのでは・・・と思っていましたが・・・

何も出来なかった。何もしなかった私自身が不甲斐なく思えてきます・・・。


「死んでしまった命」と「救えたかもしれない命」の重さは似ているようで全く違います。

過去の自分を責めてどうにかなる問題ではないのですが、吹っ切るまではまだ時間が必要です。
明日、友人宅へお花を持って伺う予定です。








先日、病院に行って今の私はどういった症状なのか結局教えてもらえなかったのを今日ふと思いました。

最近眠りが浅く、日中もぼんやりしてしまう症状は車の運転が多い私にとって一番大きな問題です。
これまでに何度か危ない目にあった事がありました。


今は仕事が暇な時期なので早めにカウンセリングに行った方が良いと思うのですが
「カウンセリングを受けに行くので早退します」
と言えません。

現状報告

引越しの手続き等も全て終わり、やっと新居でのスタートとなりました。
引っ越しで少しは気分が変わることを期待していましたが、根本的な原因が解決していないので
気持は全く晴れず、曇りがちな毎日です。


先日、かねこに連れられて病院に行ってきました。
医師の診断後、薬を処方しますと言われましたが私自身、薬に頼りたくはなかったので
時間がある時にカウンセリングを受けることになりました。

正直、こんな状態になってまで仕事を続けるのは自分自身を苦しめているだけだと思います。
だけど百年に一度の不景気と言われるご時世に、すぐに次の仕事が見つかるとは思えません。


もっと柔軟に考えれば色々な抜け道があるとは思うのですが、もう考える力もあまりありません。



一番言いたくなかった親にも仕事の事や病院に行ったことも打ち明けました。
親は言います
「そんな会社辞めなさい」
と

私自身の考えは「たまたま色んな事が重なって今が辛いだけ」と思っているので
そんなすぐに・・・




先日、社員旅行があり前日まで行くか行かないかで悩んでいました。
こんな状態で行ってもきっと楽しめないと思っていました。

でも行けばどうにかなるかもしれない気持ちもあったので行ってきました。
結果は
「行かない方が良かった」
家に帰ってきて一番に思ったことです。

社長が中々うちの営業所には来ないので折角の相談する機会でもあったのですが
二人きりで話すチャンスは無く、ましてや楽しい酒の席で言うのも出来ないので
結局言えずじまいでした。

だけど社長の奥さんは何かを察したのか、辛くなったら電話してねとおっしゃってくれました。






まだ思考能力が残っている状態で何か行動に踏み切らなければならないのですが
何をしたら良いのかわかりません・・・。




このブログに自分の事を書いて、読んで下さった方々に余計な心配をさせてしまって申し訳御座いません・・・。

完治にはまだ時間がかかりそうです・・・。

半分死んでいた１月

最近は落ち着いてきましたが、年始からずっと精神的にキツい状態が続いていました。
原因は１つは分かるのですが、それだけであそこまで追い詰められるのかが不思議だったのですが
最近になってようやく理解しました。


去年の暮れに同級生の従姉妹から「高校時代の同級生が自殺した」と聞いたのが始まりです。


その同級生とは去年の９月頃に数年ぶりに会っており、私の実家の近くの居酒屋で働いていました。
ゆくゆくはその店を貰うらしく、その為に昼夜働いて頑張っていると聞きました。

その場で電話番号を交換し、近いうちに飲みに行くわとつげてその場は別れました。



数日後、友人とキムコを連れて行ったのですが事前に連絡していたにも関わらず友人の姿無く。
具合でも悪くて休んだのかな？と思い、その日は適当に切り上げて帰宅しました。

その数日後に友人から連絡があり、
あの日は体調が悪くて休んだ。
また今度来てくれ。
と謝罪の電話があり、近いうちにまた行くよと約束をしました。

しかしそれからしばらく仕事が忙しく、中々飲みに行く事も出来ずたまたまお店の前を通ったら
なにやら店内を改装しているような様子で、そういえばＢＡＲみたいな雰囲気にしたいと言っていたので
それで改装しているんだなと納得していました。

しかし数週間後、改装途中のまましばらく閉まっていると思ったら急に空き店舗になっていました。
何かあったのかな？と思い、そこで連絡を取っていれば何か変わったかもしれません。


そして昨年の暮れに「自殺した」との話を聞きました。

最初は何かの冗談かと思いましたし、変な噂が広がり膨張して自殺になってると思ってました。
そもそも自殺するような人間では無いと思っていたので。

気になるなら電話してみれば？と言われましたが怖くて電話は出来ませんでした。
そして高校時代の友人に聞きまわり、事実だったと分かりました。

友人は親と絶縁状態にあり、親ですら遺骨の引き取りを拒否した為に無縁仏として何処かに眠っています。









私が少しでも連絡をしていれば・・・と自責の念と後悔が無意識に心の底にあったようです。
未だ何処に埋葬されているのかわからず、死んだ友人が不憫でなりません。



そして仕事でのストレスを抱え、精神的に追い詰められていました。


出勤前の嘔吐に始まり、憂鬱感や胃痛による食欲不振。
常に不安感に苛まれ、急に動悸が激しくなる。
眠りが浅くなって、疲れが取れない。
急に襲ってくる駄目思想により思考停止し、何も出来なくなったり。
ついには「死にたい」とまで口走るようになっていました。


流石に病院に行った方が良いのかなとは思いましたが、仮に病院に行って
「心の病気」
と診断されたとしても、それでどうなるの？
が本音であり、親や友人に不意な心配は掛けたくはありませんでした。




最近は落ち着いた。というよりは「限界を超えてしまった」ような気がします。
ランナーズハイってところでしょうか。



取り合えず仕事を辞める以外で何か気分を変えなければということで引越しの準備中です。
家が変われば気分も変わるかなと思い、たまたま空いていた一軒家に決めました。

再来週くらいには引越しは終わるので、それから新しい生活です。





こんな状態なのでゲーム自体を控えています。
会話中の冗談を「冗談と受け止められなくなってきていた」のが大きな理由です。

そろそろやりたいゲームが発売されてくる時期なので、早く復帰はしたいのですが・・・。